J'ai les cheveux tout doux... C'est dommage, parce qu'il n'y a personne pour passer ses doigts dedans...

J'ai la peau toute chaude... C'est dommage, parce qu'il n'y a personne pour passer ses mains dessus...

J'ai un grand vide à la place du coeur, tout noir et froid, ça me fait pas mal, c'est du vide, simplement du vide... C'est dommage, parce qu'i n'y a personne pour le remplir, je trouve juste des gens qui le creusent...

Je sens plus mes pieds, à force de rester assise les jambes croisées mais autrement c'est inconfortable alors je reste comme ça...

J'ai mal aux mains à force d'écrire et de me tendre et de m'éttendre sur mon stylo, mon clavier, l'écran ou le papier...

J'ai mal dans le bas du dos mais c'est rien, à peine un bleu. Et puis c'est normal, j'ai les vertèbres toutes de travers...

J'ai mal juste au dessus de l'oeil, entre le sourcil et la paupière, mais ça fait tellement longtemps que j'ai cette tension là, je ne la sens même plus...

Je suis dans mon gros moment de passage à vide, je rame, je pédale dans la semoule, pendant quelques jour je serai pas bien et toute vide et mélancolique...

Et puis j'ai relu des messages qui font mal et bien que le temps passe, ça me fait toujours aussi mal, quoi que les gens disent et malgré le temps qui passe, j'ai toujours mal en relisant et c'est la première fois que ça m'arrive d'être triste plusieurs fois d'affilée en lisant quelque chose...

Il est une heure et demie, un peu plus même, deux heures moins vingt, et j'ai sommeil, mais j'ai pas envie de me coucher, je me couche sur le papier et c'est toujour open office qui remplace un ami...

Je fais trop de mal aux gens, quoi qu'ils en disent, je leur fait mal parce qu'il y a des moments changeants dans mon humeur et que c'est toujours le mauvais moment...

Demain je vais aller marcher loin, très loin de chez moi, peut-être même que je ferai un tour de vélo à la place, comme ça j'irai encore plus loin.

M'éloigner de chez moi... C'est dommage, ce n'est pas m'éloigner de mes souvenirs et de mes responsabilités, de mes devoirs, de ce que je dois faire pour être humaine, pour être acceptée dans la société, ce n'est pas redevenir autre et changer de moi...

Peut-être que je pleurerai. Il y a des chances. Je vais faire charger des piles pour pouvoir écouter mon MP3 en même temps, ça me videra la tête.

Ça serait bien qu'il pleuve et qu'il vent, qu'il fasse un gros orage d'été d'un seul coup, ça me viderait la tête.

Ce soir je me suis engueulée avec quequ'un que je ne voulais surtout pas froisser, mais comme je peux faire si j'ai pas toutes les pièces du puzzle, je suis pas omnisciente et je peux pas comprendre avec le peu de données que j'ai... Pourquoi ?

Ce soir Coldplay joue et ses morceaux me transpercent le vide, ils résonnent contre les parois du gouffre en moi et cela amplifie la musique dans ma tête, mais au lieu de me faire oublier et de me la vider, la tête, la musique n'est pas assez forte, elle est juste au volume suffisant pour permettre aux pensées de voguer dessus, comme une nape de pétrole sur une vague...

Mais je peux pas monter le son, je vais réveiller ma soeur qui dort à côté, ce serait pas sympa pour elle, elle qui a la tête vide maintenant, puisqu'elle dort...

J'ai envie de mourir... C'est dommage, parce que je ne veux pas...

Je ne veux pas mourir … C'est dommage, parce que j'en ai envie...

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