pourquoi maman pourquoi

Ce n'est peut être pas si simple. Et puis nous avons rarement le choix de nos parents.
Trouve en toi ce qui te manque tant. Tu sembles bien assez riche.
Et prend l'habitude de regarder des deux còtés avant de traverser, pour le cas où tu te serais réveillèe à Londres.

troll est pédagogiquement subtil ici!
salut troll!

bon, moi en tant que mère j'ai toujours fait le max, du genre "mère zéro défaut", eh bienb, faut croire que ma fille n'a pas eu la même notice que moi au sujet du "zéro défaut"
jusqu'à l'an passé, elle a trouvé que comme mère, eh bien y avait vraiment mieux, plus cool, plus compréhensive, plus douce, plus attentive, moins envahissante, plus discrête, etc...

moi , ma fille je l'aime, et en p^lus comme elle est, mais je comprends pas toujours comme elle est parce qu'elle est trop sectrête, en particulier avec moi
avec ses cops, elle s'éclate
bon, je suis heureuse pour elle
même si je comprends pas tout

chaque fois que je vais chez elle, je fais bien attention à pas faire les trucs, pas dire les mots ou les phrases qui pourraient faire qu'elle ajouterait à la

à la liste de tout ce qu'il y a à redire sur ma mother attitude
un vrai casse tête, parfois j'y arrive plus
en fait il faut trop que chez elle je sois pas véritablement moi pour qu'il n'y ait aucune friction ou conflit
moi j'aime bien être moi aussi avec ma famille et ma fille, mais c'est jamais gagné!

heureusement que ma mère me rejette pas ou plus
elle le fait inconsciemment une fois par an, mais bon, je lui mets les pioints sur les "i" façon musclée, parce qu'autrement pas pouvoir être soi nulle part, et pas être acceptée en tant que "moi"
fou!
en général ça repart ensuite au quart de tour!
jusqu'à la prochaine, le plus tard sans faute dans quelques mois!

dans les familles, il y a des "disputes", c'est la vie, c'est normal les conflits, faut apprendre à les gérer
j'apprends, je réapprends
je suis une perpétuelle apprenante

et toi?

Les conflits, je déteste ça.
Je ne provoque pas, ou inconsciemment, et puis, en ce moment, c'est tension au maximum, on marche sur un fil de soie raide qui peut casser à tout moment.
ça part au quart de tour.
Pas comme le barbeuk, ou il faut plein de journal, de brindilles, de branchette et surtout plein d'allumettes, non, il suffit d'une étincelle.
C'est un vase de chine posé au bord d'un guéridon bancal.
C'est un verre qui voudrait contenir la mer.

C'est beaucoup trop pour moi, j'en ai assez de jouer les digues et de tout encaisser, par vagues, par chocs violents, je veux bien être bonne pâte, mais il y a des limites, et mes limites, j'en ai marre de les repousser.

Je sais bien qu'il y a des choses qui brûlent, qui font mal quand on les a dans son cœur, et qu'il faut les laisser sortir. Sauf que je ne suis pas l'exutoire, je ne veux pas être ça, surtout si c'est pour m'en prendre plein la gueule.

Les gens, ils comprennent pas que j'ai suffisamment de problème, non, ils faut qu'ils en rajoutent...
Longtemps j'ai essayé de tout porter, de tout garder pour moi, mes problèmes à moi, parce que je ne voulais pas en rajouter.
Je me rends compte maintenant que c'était une très mauvaise idée, que je n'aurais jamais autant du m'effacer, m'oublier et m'enterrer pour laisser vivre les autres à ma place et ne servir que de pilier...

Et là, le pilier, il commence à se fissurer, personne comprend, tout le monde se demande pourquoi je suis comme ça en ce moment, mais je suis pas prête à revenir en arrière et retourner dans la petite cage rouillée que je m'étais soigneusement construite.

Aucune tolérance.

Il n'y a plus aucune tolérance. Ni de ma famille envers moi (mais bon, il n'y en avait déjà pas beaucoup), et plus de moi envers ma famille.

C'est pas pareil avec les potes.
Je les vois moins souvent, je reste patiente.

Avec mes proches, non.
J'en ai assez.

Comme je te comprends, comme j'ai l'impression d'être dans ta peau... J'ai eu une très bonne mère technicienne, me lavant me nourrissant mais le tout sans affection ni attention que ce soit gentille ou méchante d'ailleurs. Elle a dit "encore" quand je suis née, elle voulait un garçon et me l'a fait payer. Ma revanche : mes quatre fils. J'ai perdu l'ainé mais l'entente avec les trois est comme je l'avais rêvé. J'ai coupé les ponts avec elle il y a plusieurs années, je ne m'en porte que "mieux". Mais le mal est fait, la souffrance toujours là, je la soigne mais l'absence d'une mère, dans tous les sens du terme, est-elle guérissable... Sauve toi vite, protège toi. Ce n'est pas parce que c'est la famille qu'on doit tout supporter. S'éloigner des personnes néfastes pour nous, pour toi. Prends soin de toi, sois égoïste et ne pense qu'à toi. Tu ne pourras comprendre que si elle se lâche et t'explique et malheureusement, c'est rarement le cas. Elles ont du mal à se remettre en question.

Un comm à l'emporte pièce, comme il sort, comme il vient....

Merci Titepuce :)
L'emporte pièce, c'est bien, c'est violent, il n'y a pas plus sincère je pense.

Merci beaucoup :)