J'y arrive plu

Lire de la doc, écrire du code

J'y arrive plu

Mon cerveau part en mode full déconne

J'oublie ce que je fais

J'ère dans la maison, un verre à la main

J'oublie ce que je fais

Je me dis que ça ira mieux demain

Mais demain c'est pire

Et ça fait 6 ans que ça dure

Mais demain c'est pire

Et j'ai plu d'espoir pour le futur

Je suis une grosse légume

Mais sans la thune

Je suis une grosse légume

Pleine de rancune

J'aimerais que ça s'arrange

Retrouver mes capacités

J'aimerais que ça s'arrange

Et arrêter de galérer

Je sers à rien

Je sers à rien

Je suis cette meuf qui a passé un an cachée dans les couloirs du lycée, qui parlait à personne, perdue dans la dépression et la douleur, le validisme, le sexisme, le bullying...

Aujourd'hui je dis bonjour à personne, j'y arrive pas, c'est pas naturel. Au boulot, c'est un salut global à l'open space quand j'y pense, la moitié du temps je suis juste une ourse qui se plaque dans un coin, morte de peur et pleine de culpabilité de pas réussir à assurer le masque de la normalité.

J'arrive pas à garder le contact avec les gens, j'ai juste l'impression d'être une grosse nulle qui sait pas faire d'efforts. Je tiens pas mes engagements, et après je me planque sous la couette en pleurant parce que je ne suis pas assez forte.

Je regrette beaucoup de choses, et notamment de pas avoir gardé le contact ici pendant des années, alors que je tiens à vous ici.

Je suis désolée.

On parle ensemble.

Sur un chat, sur un blog, sur un oreiller, sur un comptoir.

Chaque mot trace un pont entre ton coeur et le mien, qui me rattache à toi. Je sens passer le courant entre nous, ça me nourrit.

Je mange tes mots, ce que tu acceptes de me donner de toi, je t'en offre en échange, des choses qui ont de la valeur pour moi.

Dans cette bulle où il n'y a que nous, accrochés par ces fils qui nous relient, nous font flotter, je me sens bien. C'est doux, tiède, tendre, agréable, et je voudrais que ça ne s'arrête pas.

Je tiens à toi, j'espère autant que tu tiens à moi, et que tu ressentes ça, cette broderie qui nous lie.

Côté vocabulaire.

J'ai jamais eu envie de sortir avec uniquement une personne (je dirais que le truc le plusse mono dont j'ai eu envie c'était d'être adorée par quelqu'un - genre qu'iel me trouve irrésistible) et quand j'ai eu 25 ans je me suis rendue compte que je ne pouvais pas continuer les relations en mono parce que ça me faisait du mal de ne pas pouvoir relationner avec d'autres gens comme je le voulais. J'ai aussi du mal à me considérer comme polyamoureuse parce que je distingue le fait d'être amoureuse fait d'être attachée à quelqu'un (pour moi être amoureuse c'est éprouver un sentiment impossible à réfréner, et je ne sors/couche pas qu'avec les gens pour qui je ressens ça, je vis plutôt en mode "qu'est-ce qui m'empêche de sortir/coucher avec une personne avec qui je suis 'juste' amie ?") Du coup le terme "poly" me convient, mais pas à limiter aux relations amoureuses (selon mes critères). C'est plutôt que j'inclue beaucoup plusse de gens avec qui je peux sortir, et que je ne décide pas de garder qu'une seule relation de ce type active à la fois.

Je pense que c'est très lié à ma neuroatypie, parce que je connais peu de gens qui fonctionnent comme ça alors que c'est mon fonctionnement de base que j'ai masqué de 10 à 17ans et de 19 à 25 ans.

Côté historique maintenant.

Au sortir du lycée j'ai décidé de vivre ma vie perso en mode "libertinage" (à l'époque, j'étais sur une plateforme de blog avec notamment AURORA qui bloguait à propos du BDSM et globalement je n'avais que ce mot dans mon vocabulaire pour décrire ce que je voulais, c'est à dire : pas d'engagement à l'exclusivité, idéalement peu d'engagement émotionnel - parce que ça risquait d'impliquer de l'exclusivité - et surtout pas de prise de tête). Ça a plusse ou moinsse bien marché parce que les gens considéraient pour la plupart que si rien n'était dit alors on rentrait dans le contrat de relation mono classique (du coup j'ai notamment cumulé deux relations amoureuses à la fois - n'étant pas moi-même amoureuse d'aucun des deux types lol - pendant quelques semaines et puis l'un des deux s'en est rendu compte et a décidé de me harceler - en ligne, parce qu'il n'était pas physiquement à côté, et il se peut qu'il reprenne un jour, en vous contactant pour dire que je suis une grosse pute en gros - donc mauvaises ambiances quoi).

J'ai été en couple avec l'autre type pendant quelques mois, le temps en gros d'avoir un gamin avec, puis j'ai enchaîné les relations amoureuses "superposées" (genre je sors avec A, B m'intéresse, je couche avec B, je finis par rompre avec A pour sortir avec B, C m'intéresse, je couche avec C, je finis par rompre...), c'était très dur à vivre mentalement parce que ça me donnait l'impression d'être "une grosse pute" et aussi que j'étais incapable de vraiment aimer quelqu'un puisque je ne pouvais pas me consacrer uniquement à lui et qu'invariablement je finissais par aller voir ailleurs. C'est comme ça qu'on s'est rencontré avec Parmifèr, je sortais avec un autre gars mais Parmi était dans ma promo et j'étais à fond sur lui du coup j'ai fini par lui proposer d'être sexfriends, ce qu'il a accepté, pour finalement me dire quelques mois après que c'était pas possible de pas avoir d'attachement émotionnel et qu'il avait besoin de ça. Du coup j'ai rompu avec l'autre type pour me mettre avec lui à peu près à ce moment-là (ce qui fait qu'avec moi, Parmi est la personne qui a le plusse cotoyé le nain parce qu'à 6 mois, avant qu'on sorte ensemble, c'est lui qui me l'a babysit pendant mon job d'été, et quand on a été ensemble, il s'en est occupé, contrairement aux autres types avec qui j'ai relationné).

On a vécu en couple mono avec Parmi pendant 4 ans, j'ai pas vraiment eu l'occasion de le tromper et comme j'étais amoureuse (selon mes critères) de lui en commençant à sortir avec lui, j'étais en mode "si j'arrive pas à rester avec lui, j'y arriverai avec personne" (ce qui n'est pas faux) du coup je me suis accrochée à cette relation qui m'apportait une vraie famille et une personne à l'écoute dont j'étais proche et qui me connaissait bien. Puis ça a commencé à se casser la gueule en 2015, avec l'école d'ingénieur en alternance et la maternelle qui se passaient mal, forcément à la maison c'était l'angoisse (on faisait la même formation), beaucoup de disputes. J'ai rencontré un nouveau type, ça a été émotionellement très dur, d'admettre que je n'étais pas capable de garder une relation amoureuse, que systématiquement, même si j'étais extrêmement attachée à la personne avec qui je sortais, je me retrouve à être attirée par un nouveau type. L'histoire avec le nouveau type n'a pas marché. Puis j'ai passé du temps avec un camarade de promo de qui j'étais très proche, de façon non platonique, mais pareil ya eu un blocage et ça s'est pas des masses bien fini.

On s'est séparé avec Parmifèr, j'ai emménagé à Montpellier et lui est resté à Nîmes. Je me suis retrouvée mère isolée again. Durant l'été, on avait un mois de cours à Bristol, on logeait sur le campus dans ce qu'ils appellent des "flats" (un très grand appart avec une cuisine salon géante et 6 chambres, chacune avec sa cabine de douche). On avait décidé de se mettre en groupe avec des gens de la promo qui étaient sympa (spoiler, les rares qu'on côtoie toujours), du coup yavait moi, Parmi, hundrix et 3 autres personnes (dont le camarade de promo mentionné plusse haut). J'ai dragué hundrix (en précisant "par contre pas de lien romantique, pas d'attachement, pas d'engagement") et on a passé un mois à dormir ensemble. Il y a eu un moment où on s'est retrouvé au salon à regarder un truc sur le PC, Parmi à ma gauche, hundrix à ma droite et moi étalée sur les deux. Et mon cerveau m'a fait "en fait, je crois que c'est ça qu'on veut, genre". C'est la première fois que j'ai pensé consciemment en tant qu'adulte à ce qu'on appelle le polyamour.

Au retour de Bristol, j'ai passé mes vacances chez hundrix (mes parents gardaient le nain les deux mois de l'été) en faisant comme d'habitude lorsque je fréquente quelqu'un et que ça matche : yolo. Ça s'est très bien passé. Du coup j'ai passé le reste d'école d'ingé à entretenir une relation qui a muté à couple avec hundrix. Avec Parmi on a recollé les morceaux, il passait un mois sur deux chez moi (plusse facile pour le boulot vu qu'il avait sa boîte à Montpellier). J'ai rencontré un ami de hundrix (on l'appelera Kevin), sur lequel j'ai flashé, à qui j'ai demandé de s'installer chez moi. J'ai dit à hundrix qu'il avait pas besoin de continuer à louer une chambre à Nîmes et qu'il pouvait simplement vivre chez moi quand on allait à l'école. Du coup Kevin était 100% du temps chez moi, hundrix 50% et Parmi les 50% restants. Ma relation avec Kevin s'est lentement dégradée ("si tu embrasses quelqu'un, lave-toi les dents après", crise de nerf parce qu'il a cru nous entendre coucher, "je ne passe pas assez de temps avec toi, c'est injuste, si on compte on voit bien que...", ...). Prises de tête sur prises de tête, jalousie, possessivité, violence... Ça s'est terminé quand j'ai passé deux heures enfermée dans ma salle de bain à attendre que Parmi rentre en urgence parce que j'avais peur que Kevin me frappe. Ya d'autres anecdotes dont je parlerai peut-être plusse tard.

Mai 2017, Parmi déménage de Nîmes pour s'intaller à Montpellier, plusse pratique pour le boulot et moi qui tire la langue de m'occuper du nain seule la moitié de l'année. Il se prend un appart à lui pour être indépendant et pouvoir inviter qui veut, parce que aussi quand on passe beaucoup de temps ensemble on s'engueule (tmtc les gens qui nous ont déjà croisé). Son appart est juste à côté du mien (100m), ce qui est super pratique pour la logistique du coup. Après l'école, donc genre aoput 2017, je propose à hundrix de faire pareil, du coup il se cherche un job et un appart sur Montpellier (parce qu'il veut son espace où stocker ses stuffs). Pareil, il en trouve un à côté (600m). Du coup on passe beaucoup de temps tous les trois ensemble, au début c'est un peu au jour le jour de "tu veux dormir avec qui ?" puis on finit par lancer une espèce de roulement où pendant une période donnée, hundrix vit chez moi, puis Parmi. hundrix s'occupe pas du nain parce qu'il trouve les enfants bizarres, mais c'est quand même un caretaker dans le sens où il peut le chopper à l'école ou autre. Je rencontre une autre personne qui vient passer du temps avec nous, on est peut-être encore ensemble mais honnêtement j'en sais rien (on se parle deux fois par an et elle est partie un an en Nouvelle Zélande du coup dur de garder contact).

À l'heure actuelle, on a toujours le système de roulement (plusse simple côté orga parce que Parmi prend entièrement le nain en charge du coup quand il n'est pas chez moi, le nain est chez lui), on switche quelque chose comme une fois par mois. hundrix et Parmi ne sortent pour l'instant avec personne d'autre que moi (tristesse). Mes parents ont a priori accepté la situation :shrug: On a essayé de chercher une maison ou un appartement pour tous y habiter mais pas moyen, et pour acheter c'est mort pour l'instant, les banques ne voudront pas nous prêter à 3 (polyphobie) et à 2 on n'a pas un dossier assez solide.

Côté conclusions.

Le polyamour / anarchie relationnelle est adapté à ma situation. Il ne l'est pas pour tout le monde. Une personne n'ayant qu'un seul couple face à une personne ayant plusieurs couples est désavantagée, il faut faire attention à ça. Pour entretenir des relations saines, il faut travailler sur ses propres insécurités ("pourquoi j'ai mal quand je te vois embrasser quelqu'un d'autre"). Pour qu'un polycule fonctionne, toutes les personnes impliquées doivent faire des efforts. La hiérarchisation des couples dans un polycule est TOXIQUE. Les problématiques genre "pas envie de toucher les fluides de l'autre sur toi" sont TOXIQUES. Compter le temps passé avec chacun-e est TOXIQUE. La société n'est pas adapté au fonctionnement type polycule. Soit tout le monde a une attitude shlag auquel cas on peut vivre en mode yolo, soit au moinsse une personne a besoin de cadre, auquel cas il faut de l'organisation et des routines. Ce n'est pas à toi de deal avec la jalousie des autres et s'ils viennent te reprocher à demi mot d'être poly, alors soit ils doivent se déconstruire, soit vous ne pourrez pas continuer à sortir ensemble. Si tu es jalouxe d'un truc, c'est à toi de réfléchir à ce qui te pose vraiment problème (peur de ne pas être "assez" pour l'autre ? peur de perdre la relation ? peur d'un truc que tu trouves sale à cause de l'homophobie internalisée ? ...), pas à l'autre de te poupouner quand tu chouines. Exprimer à l'autre "cette situation me rend malheureuxe" de manière récurrente sans creuser plusse profondément que "je me sens mal quand je pense que tu passes du temps avec telle personne" est TOXIQUE et polyphobe.

J'dors 3h par nuits

J'me nique les yeux sur les écrans

Le dos dans le lit

Allongée n'importe comment

Je me réveille avant midi

Pour essayer de bosser

Mais tout ce dont j'ai envie

C'est passer mon temps à jouer et

T'envoyer des messages à 5h du mat'

Parce que j'adore passer du temps avec toi

J'arrive plus à bouffer

La concentration n'est plus là

Debout, je me mets à trembler

Et mes projets n'avancent pas

Je sens que je décroche

L'angoisse s'accumule lentement

Les deadlines se rapprochent

Tout devient déprimant sauf

T'envoyer des messages à 5h du mat'

Parce que j'adore passer du temps avec toi

En fait, ça me fait bizarre de te dire je t'aime, c'est pas assez représentatif de ce que je ressens

Je t'aime, je tiens à toi, à ton intégrité physique, mentale, émotionnelle, je veux que tu vives ta meilleure vie et que tu rayonnes, que tu irradies le monde de ta présence, que tu marches dans l'univers comme une reine, une impératrice, fière de toi et de ce que tu as accompli, prête à deal avec tout ce qui peut te tomber dessus, même une pluie de météorites, je veux voir ton sourire sur ton visage et tes yeux qui se plissent, je veux que tu me regardes, je veux pouvoir me baigner dans ton aura pour espérer briller un peu moi aussi. S'il faut que je me mette à tes pieds ou que je te porte sur mon dos pour que ce soit possible, je le ferai

Stéphane m'a encore aidée à me connecter (merci Stéphane !), me revoilà pour une période indéterminée

Contexte :

Réseau social

Intervenants :

MarianBk, personne se qualifiant de "vieux", photo de profil d'un homme blanc portant la barbe.

Casquette, moi.

Échange :

MarianBk @MarianBk@octodon.social

Conclusion :

MarianBk étant une personne cherchant à être encensée pour son héroïsme de bon père se voit démontrer qu'il a mal agit. Par conséquent, comme la plupart des êtres humains non capables de remise en question, il conclut l'échange par un magistral "c'est celui qui dit qui est".

Moi : COOL DES GENS JE VEUX LES RENCONTRER !

Also moi : Finalement, il vaut mieux que je reste dans une cave loin des gens. Je suis dangereuse. Please kill me.

Jeudi soir, j'ai rencontré de nouveaux gens. Des gens que je côtoie un peu sur internet.

Puis j'ai blessé ces gens.

Première fois que je pouvais les voir en face de moi et j'arrive à les blesser...

J'ai mis deux jours à passer au delà du dégoût que je m'inspirais à cause de ça. Deux jours à regarder le plafond la nuit sans fermer l'oeil. J'en ai un peu parlé avec quelqu'un, rapidement, qui m'a dit que si la personne que je pensais avoir blessée me disait que c'était ok, je n'avais pas à m'en faire.

J'ai vu leurs regards.

J'ai vu leur expression.

J'ai vu la manière de répondre à mes messages.

J'ai vu les changements dans la manière d'interagir avec moi sur internet.


Et bon sang je SAIS que ça lui a fait mal parce qu'iel m'a DIT que c'est quelque chose qui lui faisait mal au quotidien !



Bref, j'ai mis deux jours à dépasser ça, ce sentiment de honte, gêne, tristesse, dégoût de moi... et ça fait toujours remonter de sales sentiments, de sales souvenirs.

Puis je vous vois toustes, peiner à vous apprécier, haïr vos propres erreurs et les comportements que vous voudriez ne pas avoir.

On est dans le même bateau, non ?

On finira par y arriver.

Plus le temps passe, moins mes capacités cérébrales sont au rendez-vous.

Du mal à me concentrer, du mal à faire plusieurs choses à la fois, souvent j'oublie ce que j'étais en train de faire... et puis j'oublie des choses plus anciennes aussi, des faits un peu anciens. J'espère que ça passera.

 

Tout ça pour dire que je ne sais pas si je vous ai remercié ici pour le soutien dont vous avez fait preuve pour moi, quand j'étais plus jeune, et encore maintenant. C'est quelque chose qui me touche et c'est important pour moi. Vous faites partie des personnes qui font que je me sens mieux et que je pense que vivre, finalement, ça se fait.

 Un événement particulier auquel je pense.

Pour tout ça, merci.

Au secours Stéphane, j'ai cassé mon nouveau blog en miss-cliquant sur un widget !

J'ai ajouté sans le faire exprès le widget de liste cadeau de Amazon, ça a complètement cassé le blog, et je ne peux plus le supprimer (le widget) D:

Parmifèr, hundrix et moi-même souhaitons beaucoup de courage à Fleur et nous lui présentons nos plus sincères condoléances pour DJM...

Coucou, juste pour dire que je suis vivante, je n'avais pas trop le coeur à passer par ici en ce moment... Je n'ai pas eu le temps de tout lire, j'espère que vous allez bien !

Hey salut,

j'espère que tu dors et que vous allez tous bien, dis moi si tu ne veux plus jamais me parler et que tu me détestes, mais j'aime bien avoir des nouvelles de ma soeur parfois, pas le bullshit aux parents, des vrais nouvelles, celles qui font mal et qui sont pas roses et pas "ça va" qui veut rien dire.
J'ai toujours eu l'impression que tu me détestes mais que tu n'oses pas le dire, que tu n'as jamais voulu me parler ou jouer avec moi, tu dis que c'est de ma faute parce que je suis la plus horrible des soeurs, t'inquietes c'est intégré, je pense pas que tu aies jamais vraiment voulu me parler de choses importantes et que je les decouvre seulement après alors que j'aime comprendre et voir les choses. Je n'aime pas mentir non plus, si tu crois que c'est ce que j'ai toujours fait avec toi, je ne pourrais jamais te faire changer d'avis alors mais j'aimerais te dire que malgré tout, je t'aime car tu es ma grande soeur, la personne que j'ai toujours admiré et aimé et dont j'avais besoin aussi mais tu ne m'autorisais pas.

Aujourd'hui on est tous grands et je voudrais qu'on repare les choses, je suis désolée pour la discussion qui t'as fait pleurer, je ne voulais pas que maman soit là mais elle s'est imposée, on en a parlé avec L. même pour nous ça nous fait chier quand elle s'incruste, donc je suis désolée, je lui ai demandé de partir quand tu étais aux toilettes mais elle ne voulait pas.

Je suis désolée pour toutes les choses que tu as en toi qui sont de ma faute, je n'ai jamais voulu faire de mal, ce n'est pas ma nature du tout, et peut être qu'un jour tu me connaitras vraiment et on pourra parler de ces choses qu'on a en commun mais que l'on ne s'est jamais dit. Je t'aime et j'aime savoir comment tu vas, même si ça va pas. Je veux te comprendre et ne pas passer une vie à se voiler la face plutôt que de parler.

Ne pleure pas à cause de moi et de ça, s'il te plaît ne sois pas en colère, je ne veux pas te forcer à quoi que ce soit ou t'imposer quoi que ce soit. Ne pense pas que je suis contre toi, je ne l'ai jamais été et je ne veux jamais l'être. Ne te braque pas si tu crois que tout est faux, je ne sais pas comment te parler, apparemment toi non plus mais j'essaye, peut être que je ne fais pas partie des gens qui pourraient t'intéresser ou que tu choisisses de parler avec... J'espère que tu ne seras pas mal avec ce message, je pense qu'il faut qu'on puisse se parler en vrai. Je vous souhaite vraiment d'aller bien et mieux là où vous êtes. C'est assez maladroit mais je ne veux pas te faire de mal.

PS: merci pour le Tshirt moche, tu aurais pu me le dire en face je pense, je ne te connais pas, tu ne me connais pas et personne n'a cherché à faire un pas vers l'autre, il y a de belles pensées philosophiques à propos de la valeur que l'offreur met dans un cadeau offert, y mettre beaucoup d'argent c'est y mettre beaucoup de soi, et on peut être déçu quand l'autre ne rend pas la pareille. Navrée de ne pas t'avoir acheté un truc hyper cher, je n'ai jamais eu de probleme avec le prix de mes cadeaux, c'est que je n'avais aucune idée de ce que tu aimes ou es.

Si tu ne veux plus me parler, dis le moi ça nous évitera des faux-semblants.
Bonne nuit, peut être bonjour

Aussi dis moi combien tu donnais à maman avec la CAF que nous t'avons volée, je peux te la rembourser, j'ai toujours cru que tu avais besoin d'une adresse à sainté et je n'ai jamais perçu cet argent, donc je n'ai pas pensé que ça te manquerait vu que tu ne l'aurais pas touchée à la maison et que même moi je ne savais pas vraiment pourquoi faire ça sinon pour l'adresse a sainté pour toi. Donc donne moi le montant mensuel exact et je te le rendrai en versements mensuels puisque ça te fait défaut aujourd'hui et pas moi.

Introduction :

Je considère que tout le monde peut être sexiste. J'ai même tendance à penser que tout le monde est sexiste et raciste, car notre image du monde est forgée par notre culture, qui est profondément sexiste et raciste.

Une femme comme un homme peuvent être sexistes. Un blanc comme un noir peuvent être racistes.

Et bah c'est pas pour ça que je vais arrêter de me casser le trognon à tenter de faire disparaître tout ça, parce que je pense que globalement, l'humanité se porterait mieux si on n'avait pas ces clivages qui nous pourrissaient la vie.

Nous partirons ici de ce qui existe, et pas des opinions de chacun. L'argument "je ne pense pas comme ça" sera donc irrecevable.

Partie 1 : le féminisme et la théorie du genre**

Plusieurs courants du féminisme reconnaissent l'existence de ce nous avons décidé d'appeler "Genre". On aurait pu appeler ça "Rhinocéros", ça aurait été pareil (enfin, on l'aurait sans doute moins souvent confondu avec "sexe", selon moi, et donc ça aurait été préférable, mais bon...). Je vais donc utiliser le terme Rhinocéros pour l'article, comme ça on ne risque pas de se planter.

Le sexe biologique : Plein de gens pensent qu'il n'existe que deux sexes : femelle et mâle. Adam et Ève, rajouterais-je. Vision très étroite de la réalité des choses. Il existe plein d'autres sexes, mais quand on en parle, les gens considèrent que ce sont des "malformations", des "maladies", des "gens à soigner". Or, comme les Sourds, pourquoi serait-ce ces personnes qui seraient à plaindre ? Malformées ? Anormales ? Elles sont différentes, c'est tout.
Il existe donc plus de deux sexes.

Le Rhinocéros : De la même manière, on considère qu'il n'y en a que deux : féminin et masculin. Le rhinocéros féminin, ça porte plein de choses : être petite, mignonne, frivole, discrète, aimante. Le rhinocéros masculin quant à lui doit être viril, fort, puissant, courageux, s'affirmer.

Je rappelle : il ne faut pas confondre sexe et rhinocéros.

On applique le rhinocéros féminin aux femelles, et celui masculin aux mâles.

Or, il existe une foultitude de rhinocéros : plein de gens sont en même temps aimant et courageux, frivoles et forts... Tous ces rhinocéros ne trouvent pas leur compte avec uniquement le féminin et le masculin. Donc il faut créer d'autres genres, ou trouver un moyen de les représenter tous en une fois, pour ne pas en exclure. Car tant qu'il n'y a que féminin et masculin, il n'y aura deux rayons de jouets à Noël au supermarché, le rayon rose et le rayon bleu. Les gens sur lesquels on met l'étiquette "rhinocéros féminin" doivent aimer le rose, porter des robes, jouer à la poupée. Les gens "rhinocéros masculin" doivent adorer Spiderman, le bleu, les jouets de construction et les voitures. Entre les deux, il n'y a rien. C'est ce moment où un enfant de 5 ans est traité de PD parce qu'il joue à la poupée, en 2016.

Partie 2 : le sexisme de la langue française**

La langue française est normalisée par une assemblée de vieux mecs. Comment pourrions-nous croire qu'ils sont objectifs ? Et bien, si vous le croyez, voici de quoi vous démontrer le contraire.

Wikipedia :
C’est avec l'avènement des conquêtes territoriales que se constitue la nécessité d'unifier un territoire par la langue, afin de pouvoir transmettre les règles administratives. Ivan Illitch le décrit pour la genèse de la grammaire espagnole de Nebrija dans ses travaux sur la disparition de l'usage de la langue vernaculaire. En France c'est Richelieu qui initie ce mouvement d'unification du territoire par la langue, pendant aux conquêtes territoriales sous Louis XIV. La monarchie absolue exige aussi le contrôle des esprit par le contrôle de la langue. Les grammairiens du XVIIe siècle entreprennent donc de réformer la langue pour la codifier et l'Académie française fondée par Richelieu en 1635 devient la gardienne des règles édictées dans le domaine de la langue française. Les statuts de l'Académie sont clairs : « La principale fonction de l’Académie sera de travailler avec tout le soin et toute la diligence possibles à donner des règles certaines à notre langue et à la rendre pure, éloquente et capable de traiter les arts et les sciences (article XXIV). »

Chaque langue possède ses règles d'accord : dans les langues classiques (latin, grec ancien) puis dans nombre de langues-filles (français, espagnol, etc.), quand un même terme doit s'accorder en genre avec plusieurs mots, c'est le genre indifférencié, c'est-à-dire le masculin, qui s'applique. On dira « ils sont grands » en parlant d'enfants parmi lesquels il y a au moins un garçon : ils se met au masculin, de même que grands.

La langue française dans son usage traditionnel ne masquait pas le féminin. Le début de l'utilisation et de la prééminence du masculin est datée historiquement et n'a pas été imposée sans résistance.

À noter toutefois qu'en grec ancien, en latin ainsi que dans le français oral (jusqu'au XVIIIe siècle), l'accord prépondérant semble avoir été l'accord de proximité. Ainsi, le verbe prenait la marque, d'abord en cas, genre et nombre, puis seulement en genre, du substantif le plus proche. Ainsi au XVIIe siècle, on aurait dit « Le chat et la souris sont belles » et non « le chat et la souris sont beaux ». La règle de la primauté du genre masculin sur le féminin se développe au XVIIe siècle dans une société inégalitaire et s'impose au XVIIIe siècle depuis le postulat de l'abbé Bouhours qui affirme dans ses Remarques nouvelles sur la langue française écrites en 1675 que « lorsque les deux genres se rencontrent, il faut que le plus noble l'emporte ». Le grammairien Nicolas Beauzée complète dans sa Grammaire générale en 1767 : « le genre masculin est réputé plus noble que le féminin à cause de la supériorité du mâle sur la femelle ».


Sur la question de l'accord en genre, un grammairien faisant figure d'autorité, Claude Favre de Vaugelas affirme en 1647 dans un ouvrage de grammaire qui devient vite une référence majeure : « Le genre masculin étant le plus noble, il doit prédominer chaque fois que le féminin et le masculin se trouvent ensemble. » [...] Vaugelas note-t-il lui même la résistance des femmes de Cour à cette masculinisation et propose-t-il de se soumettre à l'usage : « Néanmoins, puisque toutes les femmes aux lieux où l'on parle bien, disent la et non le, peut-être que l'usage l'emportera sur la raison, et que ce ne sera plus une faute. »

Les gens clamant qu'en français, ce n'est pas sexiste que le masculin l'emporte, se fourrent une poutre dans l'oeil.

Wikipedia :
Comme on l'a vu le genre n'est pas strictement lié au sexe. Il n'en reste pas moins que dans les langues qui possèdent un genre, ce genre recoupe l'opposition de sens mâle-femelle quand il s'agit d'être animés sexués (dont les êtres humains). De là, la représentation de l'opposition masculin-féminin comme renvoyant à la répartition des sexes, une représentation qui est lourde de conséquences sur le plan social (occultation du rôle joué par les femmes sur la scène publique, résistances psychologiques à la candidature à des postes offerts au masculin, etc.).

Partie 3 : Comment la langue nous force à être sexistes**

L'académie française refuse encore aujourd'hui de féminiser certains noms de métiers, donc tous les mots n'ont pas de pendant féminin.
Ainsi, je ne serai jamais Ingénieure, mais bien Ingénieur. Jamais Cheffe d'entreprise, mais Chef d'entreprise.
En quoi est-ce un problème ? Et bien, je pense que cela explique pourquoi certaines personnes pensent encore aujourd'hui que les femmes n'ont rien à faire dans certains corps de métier. Que ce soient les femmes ou les hommes, ou les autres. Sur une promotion de cinquante ingénieur.e.s en devenir, nous sommes six filles. Un dizième.

Quand vous pensez, vous utilisez la langue française. Et en utilisant la langue française, vous savez que quand un groupe de 100 personnes contient 99 femmes et 1 homme, on dit "ils" pour les désigner. D'ailleurs, vous vous dites peut-être même que l'homme parmi les 99 femmes doit être bien chanceux (bizarrement, m'imaginer au milieu de 99 hommes ne me fait pas me dire que j'ai de la chance), marrant non ?
Si nous ne construisons pas notre langue pour permettre à notre pensée d'être universaliste, alors nous ne le serons pas car nous ne pourrons penser que "sexistement", en séparant rhinocéros féminin et masculin, en leur attribuant des rôles et des compétences "innées" qui seraient dues à leur sexe mais en fait ne font que correspondre à ce que culturellement on leur enseigne depuis des années. Si notre langue ne définit pas un concept, nous ne pouvons pas y réfléchir. Or, le fait que notre langue soit implicitement sexiste nous pousse à penser sexiste. Donc pour moi, c'est un problème.

La langue française ne sera pas forcément plus pénible à apprendre, au contraire : si on instaure un rhinocéros neutre, l'apprentissage des genres féminins et masculins ne seraient plus obligatoires. Je pense qu'ici, on peut tous s'accorder sur le fait que les fautes parce qu'on oublie un -e à un mot féminin ou un mot accordé au rhinocéros féminin sont légions, par exemple.

Joyeux Noël je l'espère à tous !

Je passais juste écrire une petite note, pour penser à vous retranscrire ce que je me suis farcis ya pas longtemps comme discussions avec des arriérés... C'était pas très agréable.